atleast i don't have any feelings
till alla er som använder laxerande medel, varför inte ta den billigare slash skonsammare varianten?
käka en sked linfrön om dagen, så ska ni se att ni tillbringar hela dagen på dass. jag hade en egen hälso-müsli innan, som innehöll linfrön och massa andra fiberrika saker. jafyfan vad den fick fart på kaggen. sinnessjukt för helvete. satt dagarna i ändå på dass. men att sitta på dass är väl en trevlig sak. borde dock fixa mer att läsa. haha. nej, nog med denna skiten.
matintaget idag, vill jag nog egentligen inte nämna, men låt gå för den här dagen.
är rätt glad då min ryggrad/höfter börjar komma tillbaka.
iallafall, today:
6 verkligen skitsmå morötter
12 digestivekex
1 äpple
coming up: pastasallad till middag.
funkar väl. kräkte dessutom upp lite av kexen och morötterna innan. lulz.
i'm not here and this isn't happening
fast alla dessa pengar skulle vara matmärkta, så de larmas när kortet registrerar att jag köper mat.
haha, det är nog fler än jag som vill det, skulle jag tro.
matintaget idag är för mycket för att ens nämna.
jag hatar att äta. fast jag känner liiiiiiiiite skillnad från innan. att jag dör efter cirka 20 meter gång är ett bra resultat, faktiskt.
beauty is bones
sleep
baby if you strip
kände bara för att skriva lite, annars kommer jag säkert somna. fröknarna saarnak sitter och gör sina läxor, medans jag (som aldrig har några läxor) sitter här och gör ljud. vi sitter och snackar hästar, då emilia ska göra ett arbete om dem.
igårnatt bestämde jag mig för att ta livet av mig, men jag ändrade mig. jag vet inte varför, men det bara blev så.
kanske var det för det min broder skrev, eller för att jag inte klarade av tanken att dö fet. men jag vet inte. kanske finns det mer att leva för?
ana är tillbaka. hon ska se till att jag mår bra och håller mig i skinnet.
mrs. shadows, i love you
undercover
matdagbok:
2 lingongrova m. ost
1 äpple
1 morot
50 g godis
2 bullar
lite väl mycket med sprit på det, men jag har en fastedag imorgon. puss på mitt nya liv.
boken om hur jävla dålig jag är..
jag har slarvat som en gris i en hel vecka nu. jag mår dåligt av det och vill bara dö. det jag kände av min ryggrad och höfter är helt borta. fan, orka sitta och storböla bara för det. imorgon ska jag ta en överdos.
down, down, down
going up
iallafall så sitter jag i skolan. vi har fått ny datorkunskapslärare som är helt jävla körd i huvudet.
misson: KROSSA HONOM. om det är något jag är bra på är det att förstöra folks liv. kommer kännas extremt bra när han går in i väggen, och ber mig att sluta. han är redan på god väg, och det är bara hans första dag.
han försökte sätta mig på plats genom att inte ge mig en bok. jättebra. nästan så man blir rörd av hans försök.
äh, jag vill bara motionera bort allt fett jag dratt på mig under dagarna. imorgon har jag faktiskt ingen aning om hur det blir med mat och allt, men förhoppningsvis så kan jag hoppa den då också. känner mig fett trött och vill egentligen bara lägga mig ner och dö en stund, men motionen som kanske kan ge mig en snyggare kropp är det som gäller, oavsett hur trött jag är. jag ska bli vackert benig. maten ska inte ta över igen. jag ska fixa min självdisciplin. det är så det ska vara.
thinner is the winner
känner att det går både bra och dåligt. ligger på precis 50 förnedrande kilo, mer ryggrad än innan + lite nyckel- höft och revben. känns bra. men ätandet gör ont. dels i magen, dels i halsen. kan bero på att raspat upp allt. men men, jag har redan motionerat bort det jag stoppa i mig, så det funkar väl. jag vill inte vara mia längre. ge tillbaka min ana. *tyck synd om*
losing grip
looks like ana's losing her grip, and mia's taking over
ja, så kan det ju gå. fyra dagar med hetsätning och kompensation, sen två dagar fasta.
label me anorexi-bulimiker? eller något. whatever.
ska hetsäta senare idag också om suget sitter kvar efter min s.k joggingtur, sedan är det hejdå över dasset.
må dåligt är inte kul, men perfektion har sitt pris.
satt på kyrkorgården en stund idag, mådde asdåligt efter det. bara tanken på att han ligger där någonstans, och jag inte har någon aning om var. får mig att må dåligare än på länge. jag menar, kunde det inte varit jag som dött istället för honom? han hade mer saker än vad jag har.
say no to food
- jag hatar att jag sårat mamma
- jag hatar att jag är svag
- jag hatar att jag har brutit mitt 'gråt-löfte'
- jag hatar att jag kommer tröstäta
- jag hatar att min kondis är dålig
- jag hatar att jag väger förnedrande 50,4 kg
- jag hatar att jag gått upp två gram
- jag hatar att jag aldrig kan hålla mig till min plan
- jag hatar att alltid säga 'det börjar imorgon'
- jag hatar att jag verkligen kommer äta idag
- jag hatar att få hjälp
- jag hatar när folk ser mig som varm och godhjärtad
- jag tror jag hatar att jag sårat äcklet mamma gillar
- jag hatar att maten tar över och att såren i halsen blöder som fan
- jag hatar att jag ätit för lite för att motionera
- jag hatar att jag inte sprang mer än ett varv i parken
- jag älskar att vara känslokall
fyfan för den som uppfann godis. intaget i kcal idag: ca 1000 kcal.
imorgon har jag lagt upp en bättre plan hur jag ska kunna följa allt utan att få hetsätningsattacker. jag är trött på att spy nu. anledning till hetsätning? svar: för lite vatten. det räcker inte med 7 liter, det måste vara minst 10. nu har jag ökat dieten med både motion och mat, till 1 mål om dagen. veckan är perfekt upplagd, nu är det bara för mig att ta i som fan.
hetsåt en hel baguette igår, och lite godis, samt popcorn, kräkte upp allt igen.
får godis av mamma idag, bara för att jag känner att idag kan det kvitta. bara idag. jag kommer förmodligen ligga vaken och böla hela natten, bara för att de jävla tårarna aldrig vill sluta rinna. jag som hade klarat ett halvår. jag har säkert bölat i 3-4 timmar idag. men nu ska jag ut och motionera lite, så att jag kan äta lite av det godiset mamma ger mig. jag hatar mig själv, men ändå kan jag inte älska mig mer.
supinum: har svultit
fuck, vad jag hatar denna jävla dagen.
horan som morsan träffar är här. nu klagar han ytterligare på hur jag ser ut, och på hur jag är. det slutar med att jag är elak mot mamma. rätt åt den jävlen. jag finns ju inte när han är här, då kan jag lika bra säga vad fan jag vill. hah, fan vad skönt, då behöver jag inte prata på tre dagar.
preterium: svalt
infintiv: svälta
fyfan vad jag hatar henne för det. och det värsta är, att det är bara sådant godis som verkligen INTE kan spys upp, för syran fräter mer än vanligt, och det måste tuggas en jävla massa. helvete helvete helvete.
such a fucking failure.
åt en macka idag. eller snarare en baguette. död åt mig. tur så har jag både gått och gymmat idag, så den är borta. dessutom spydde jag upp den när vi hade gympa.
jag är så dålig.
almost easy
jag tror den ljuger.
en anorektiker är en utbränd bulimiker
äsch, det är bara att ta nya tag. men denna veckan har varit hemsk, i tell you.
det finns inte mycket att göra än att börja om igen.
har ziggylove idag, gympa + gym imorgon, och en del shoppande att göra. mor min ville att jag skulle handla kattsand. känns bra. 16 kilo + en massa gång. sedan ska jag vara ute hela helgen när han kommer hit. inte fan att jag sitter hemma och får höra att han kan 'ta sådana som mig, som ser ut som jag gör'.
nej, sitta hemma kommer vara alldeles för riskfyllt. har absolut ingen lust att åka in för mord med osthyvel just nu.
men bara tanken på att köra ner en osthyvel i halsen på honom får mig rätt upphetsad.
haha, jag gillar det.
la la.. LIE
ville bara tacka för de varma kommentarerna fröken emma och fröken anonym gav det förra inlägget.
nu går allt framåt igen. känns bra. förbränner way more än vad jag äter. som idag tillexempel.
det är minst 1 km mellan stall och hage, att gå den sträckan 4 gånger ger då 4 km. *smart*
sammanlagt har jag gått runt 11.5 km idag, och förbrännt 470 kcal. inte så himla mycket, men en bra start.
MATDAGBOK måndag-tisdag
frukost: inget
lunch: inget
middag: lite ris & quorn + stekta grönsaker
efterrätt: 500 g vindruvor (ja, jag är missbrukare)
frukost: inget
lunch: inget
middag: lite ris + quorn & stekta grönsaker
ser bra ut, det är inte mer än ca 300 kcal i varje mål. kanske tillåter mig ett äpple sen, om jag är snäll och inte äter allt jag skrev att jag skulle äta. måste bara säga åt er att prova stekta grönsaker, drar på receptet här också, även om det är lätt att fatta vad man ska göra. men gör man som trippen säger, blir det bäst.
TRIPPENS STEKTA GRÖNSAKER
- zucchini
- aubergine
- röd & gul paprika
stek upp skitet i minimalt med olja (bleh) och käka på. gott som fan, och mättande.
voila, ze tripp mästerkockeN
(nej, inte jag på bilden.)
feel like this
- fet
- hatad
- självdestruktiv
- äcklig
- fel
- misslyckad
- FET
jag måste sluta äta. detta kväver mig. som in i helvete. imorgon börjar allvaret, en gång för alla. nu ska det gå. nu ska det bli av. slut med detta tramsandet. åh, vad jag klagar. jag menar, varför ska jag klaga egentligen? jag är ju den som har allt. utom den kroppen jag egentligen ska ha
waltz moore
5 mackor med ost är 297 kalorier. tvåhundranittiosjufuckingkalorier. det ska upp. det måste upp.
she's my rushmore
på senaste tiden har hon fått näsblod 3 gånger i rad, och det slutar inte blöda.
hon vill inte mer, men hon får fan inte ge upp nu. jag skulle inte klara det. just precis nu när jag äntligen börjar komma in i den rutten när jag mådde bra. just då ska hon ge upp. du får inte mormor.
ja, jag är självisk, men ett dödsfall till kommer knäcka mig.
fan. jag måste ringa henne.
another day in paradise
jag är så lack på mig själv. och henne. hon placerade tre fedemackor med ost på framför mig, jag säger att jag inte är hungrig, as usual, och så kommer hon med 'du har ju inte ätit på hela dagen!' och för att helvetet inte ska bryta lös, är det bara för mig att bita ihop och svälja skitet. heheeehehe, nästa vecka, då jävlar. du och jag ziggy.
can't stop by the bar
painted eyes
det är det jag strävar efter. jag orkar inte vänta på den längre. men jag kan inte heller skynda på den. det stör mig att vara så jävla rastlös alltid. de enda gångerna jag inte är rastlös, är när jag är sjuk. fan, där ljög jag. jag är alltid rastlös, no matter what.
skulle egentligen på travet idag, men frös som en gnu och ville bara hem och duscha bort knivarna i magen.
fick ett naith-sug nyss. kände bara att jag skulle behöva sitta med henne någonstans och bara se på när hon skaffar cancer eller något. bara sitta. ute. i kylan. naith, du är guld värd.
anorexic beauty
jag har ätit alldeles för mycket för att ens våga skriva upp det här. nu mår jag as och kommer inte käka något imorgon. middagen kommer jag förmodligen inte slippa, men jag kan väl äta lite och gå och duscha efteråt.
jag ska klara detta.
fuck like a star
jag suger.
2008 - ?
nytt år, nya problem.
jag har en stor klump i halsen, som verkar bli större för varje minut som går. jag kommer kvävas, glömmas bort och kanske hitta frid. eller iallafall komma bort från bussjäveln. åtminstonde känns det så just nu, och jag har alltid hatat att älska den känslan, som just nu styr mitt liv. i snart en vecka har jag fått leva med skenet av att allt är bra, även fast rex redan vet vad jag går igenom. veckan har varit underbar och hemsk på samma gång. jag hade inte samma kontroll över mig själv där som jag har hemma, och det har slitit mig i stycken. en gång, har jag kört tandborsten i halsen. en gång under hela veckan har jag mått bra. nu när jag tänker tillbaka på vad jag har tryckt i mig, vill jag bara trycka ett fucking jävla rakblad i armvecket och skita i allt. det river i bröstet, hugger i magen och svider i hjärnan.
jag känner mig äcklig, misslyckad, fet, dålig, fel.. allt som jag allt för ofta känner nuförtiden.
it takes bites out of my insides, 'til i am just a hollow shell.
jag orkar inte må dåligt längre.
jag orkar inte straffa mig själv genom att skära i min äckliga kropp så att lakanet blir blodigt.
jag orkar inte den ständiga kampen mot vågen, oavsett om jag gått upp eller ner.
'men sluta med det du gör då?' är frågan jag allt för ofta får. nej, jag tänker inte sluta förrens jag är nöjd. även om det kanske knäcker både mig och mina närstående. men nog om detta för en liten stund.
nyår 2007/2008 var en utmärkt avslutning på ännu ett år i ångestens klor.
jag har absolut ingen aning om vem som hade festen vi var på, och jag kunde faktiskt inte bry mig mindre. det mål jag hade för den kvällen var att bli full och försöka ha kul, och voila, jag kan kryssa av båda. festen vi hamnade på visade sig vara full av fans, så jag stod i rampljuset som vanligt. resten flöt på, och tolvslaget tillbringades i t-shirt ute i snöstorm. det enda som gjorde mig äcklad och ledsen var fyllekäkandet senare. dock kräkte jag upp det mesta, men att jag ens kunde tillåta det. efter 20 hårda slag i magen grät jag mig till sömns, för första gången på ett halvår. senast jag grät var när en närstående gick bort och lämnade oss alla, i stor sorg. och som vanligt när jag ska lösa problem, stack jag ut och söp. men det ska vara slut på det flytande äcklet nu.
alla de pengar jag lagt ut på sprit de senaste 3 åren, stiger över 12 000 lax, som jag hade kunnat lägga på annat, som en fettsugning tex.
så mina nyårslöften är, vad jag kommer på nu, mer kommer säkert tilläggas senare, men just nu.
- sluta supa, lägga undan cashen istället
- ta det lugnt med pillertagandet
- sluta äta så mycket tuggummi (även om det räddar liv)
- städa undan spår bättre
- lägga band på mig
det blir en utmaning, men också väldigt effektivt. självdisciplinen ska upp till max, och jag ska sakta men säkert stänga ner de sista känslorna.
jag kom på en sak.
en sak till som får mig att känna mig glad är när jag snattar. känslan av att ha makten över kameror, civila och larm är underbar. jag kommer inte åka fast, jag vet det. ni har ingen chans mot mig. jag tar det jag vill ha och du får inget kvar, fattar du? sådan är lagen, och jag har varit med om tillräckligt mycket skit för att veta att det stämmer.
men fuck this, jag pallar inte mer trams nu, då kommer ni ju tro att ni känner mig. skrattretande.
(lägger in några bilder av hur jag såg ut när jag verkligen, verkligen vill ta livet av mig. jag menar, vadå wapan?)
